Notei uma coisa curiosa. Eu consigo mais informações da empresa tomando um café na cozinha, do que pelos "informativos oficiais" ou reuniões. Se eu quero saber quais são os planos da empresa, basta ir na cozinha que todo mundo fofoca um pro outro as informações.
Diversas vezes eu sou informado na cozinha de que há um cliente reclamando e que o DVD precisa ser arrumado. Acho que dou sorte de encontrar a pessoa que pode me passar a informação.
Aliás, esses "informativos oficiais" nada mais são que uns e-mails que a Melinda manda pra gente com informações que logo desatualizam ou são relevantes para a empresa. Inclusive, esse "informativo oficial semanal" não chega já faz mais de 3 semanas.
Xícara mágica
É impressionante a má vontade desse povo. Eles são artistas, só pode ser. Eu trabalhando e uma conversa chamou minha atenção.
Adir: Se tem uma coisa que eu detesto, é ter que ir até a cozinha levar a Xícara de café de volta.
Wagner: Você não precisa levar de volta. Use a magia que ela volta sem a gente se levantar.
Adir: Que magia?
Wagner: Deixa ela aqui na mesinha de vidro que uma mulher vai passar e levar, pois elas odeiam bagunça. Essa é a magia da falta de vontade.
Uns cinco minutos depois, Priscila passa para ir ao banheiro e na volta pega a xícara da mesinha. Pergunta se alguém sabe quem deixou ela ali, ninguém sabe nada, ela xinga mas leva para a cozinha.
O pior é que deu uma vontade de também usar "a magia"...
Adir: Se tem uma coisa que eu detesto, é ter que ir até a cozinha levar a Xícara de café de volta.
Wagner: Você não precisa levar de volta. Use a magia que ela volta sem a gente se levantar.
Adir: Que magia?
Wagner: Deixa ela aqui na mesinha de vidro que uma mulher vai passar e levar, pois elas odeiam bagunça. Essa é a magia da falta de vontade.
Uns cinco minutos depois, Priscila passa para ir ao banheiro e na volta pega a xícara da mesinha. Pergunta se alguém sabe quem deixou ela ali, ninguém sabe nada, ela xinga mas leva para a cozinha.
O pior é que deu uma vontade de também usar "a magia"...
Dieta
Ciro (vendedor) e Cris (estagiária) não se dão muito bem, pois ele pisou na bola diversas vezes com ela, ao fazer ela trabalhar além do horário por erro dele, e mais tarde não admitir isso.
Estava ele passando no corredor, conversando com o pessoal, e tentou se aproximar da Cris um pouco, perguntando:
- Então Cris, vou fazer uma dieta e sei que você sempre está em uma. Acho que vou tomar um remédio forte, que pode me fazer mal. O que você acha?
Cris com seu sarcasmo retruca:
- Existe um remédio que mata, você não quer tentar esse?
Estava ele passando no corredor, conversando com o pessoal, e tentou se aproximar da Cris um pouco, perguntando:
- Então Cris, vou fazer uma dieta e sei que você sempre está em uma. Acho que vou tomar um remédio forte, que pode me fazer mal. O que você acha?
Cris com seu sarcasmo retruca:
- Existe um remédio que mata, você não quer tentar esse?
Monitoração dos downloads
Hoje deu um *treco* no Augusto (um dos donos). Ele tentava enviar uns vídeos para nosso site, mas o upload estava extremamente lento. Ele não admitia pagar tão caro pela Internet e ter essa velocidade. Ligou para o provedor que disse estar tudo normal. Aí ele foi de sala em sala, de micro em micro ver o que a galera estava fazendo. Em praticamente em todos que ele foi, havia um rádio on-line ligada, e em vários outros, o download de filmes e músicas. A notícia se espalhou rápido pelo MSN do pessoal e eu tive tempo de desligar meus downloads pesadíssimos.
E como é tradição da empresa, "todo mundo pára tudo agora e vamos para uma reunião", disse Augusto.
- Pessoal, eu estou sendo o cara mais legal do mundo com vocês ao liberar a Internet, mas vocês estão abusando da minha boa vontade. Chega de ser santo aqui. Eu não quero mais saber de downloads de putaria, a Internet é para uso profissional! E quer saber? Vou monitorar tudo que vocês fazem e acessam.
Com a experiência técnica deles esse "monitoramento" não vai ser mais que aparecer na sala pra olhar a tela da galera.
E como é tradição da empresa, "todo mundo pára tudo agora e vamos para uma reunião", disse Augusto.
- Pessoal, eu estou sendo o cara mais legal do mundo com vocês ao liberar a Internet, mas vocês estão abusando da minha boa vontade. Chega de ser santo aqui. Eu não quero mais saber de downloads de putaria, a Internet é para uso profissional! E quer saber? Vou monitorar tudo que vocês fazem e acessam.
Com a experiência técnica deles esse "monitoramento" não vai ser mais que aparecer na sala pra olhar a tela da galera.
Ex-Mulher
Hoje tivemos uma visita pela manhã. A ex-mulher do Tarto. Ela veio para resolver a "papelada" com ele, pois já fazem dois anos que eles estão se separando. Na verdade, ela veio mesmo é bisbilhotar a vida dele. Pois ela sabe que ele não está pela manhã, e assim ela pode ficar conversando bastante com a Priscila, que acaba entregando coisas como o salário dele, se ele vai ganhar mais, se ele está prestes a ser demitido, e mais do que tudo, se ele está saindo com outra mulher mais gostosa que ela.
Já estou vendo tudo, com o tempo elas vão ficar amiguinhas, vão visitar uma a casa da outra, vão virar namoradas só para a ex-mulher esfregar na cara do Tarto que ele não presta.
Já estou vendo tudo, com o tempo elas vão ficar amiguinhas, vão visitar uma a casa da outra, vão virar namoradas só para a ex-mulher esfregar na cara do Tarto que ele não presta.
É sobre sexo anal, moça.
Volta e meia eu tenho que ligar para um fornecedor nosso e sempre atende uma secretária ultra-enjoada que sempre fica perguntando "qual é o assunto" antes de decidir se vai me passar pro dona ou não. É algo altamente estúpido, pois aposto que se eu falasse "é uma cobrança" ela logo ia me dizer que ele não está. O pior é que eu nunca respondo qual é o assunto, eu sempre digo "é pra resolver uma questão com ela"...
..."mas qual é o assunto, senhor?". Orra meu, sempre, sempre pergunta umas mil vezes antes de me passar. Eu devia responder da próxima vez:
- É sobre sexo anal, moça. Preciso discutir com ela uma questão de penetração.
..."mas qual é o assunto, senhor?". Orra meu, sempre, sempre pergunta umas mil vezes antes de me passar. Eu devia responder da próxima vez:
- É sobre sexo anal, moça. Preciso discutir com ela uma questão de penetração.
Guerreira com pilha velha
Estávamos carregando as coisas para a colação no começo da tarde e levei uns 5 minutos pra me dar conta que a nossa Kombi Guerreira estava ligada direto. Eu meti a mão e desliguei ela. Fui procurar o Cachopa (motorista) pra saber por que ele tinha esquecido ela ligada. Ele estava tomando café na cozinha, bem na boa.
O pior é que eu ainda levei bronca dele: - O quê? Você desligou? Qual é teu problema? Não sabe que ela tá com a bateria fraca e que só está pegando no tranco? Agora vamos ter que empurrar, com todas as coisas dentro!
Bom, foi linda a cena. Os caras da empresa, de terno por causa da formatura, empurrando uma Kombi com a logomarca da empresa. Deve ter passado uns 20 clientes pela gente. Ah, a gente devia ter pedido ajuda dos clientes, de preferência para uma turma que ainda estivesse em dúvida sobre fechar contrato com a gente.
O pior é que eu ainda levei bronca dele: - O quê? Você desligou? Qual é teu problema? Não sabe que ela tá com a bateria fraca e que só está pegando no tranco? Agora vamos ter que empurrar, com todas as coisas dentro!
Bom, foi linda a cena. Os caras da empresa, de terno por causa da formatura, empurrando uma Kombi com a logomarca da empresa. Deve ter passado uns 20 clientes pela gente. Ah, a gente devia ter pedido ajuda dos clientes, de preferência para uma turma que ainda estivesse em dúvida sobre fechar contrato com a gente.
Alegria de palhaço
Ontem tivemos uma belíssima formatura com direito efeito de gelo seco, mesmo a turma não tendo contratado. Estava lá eu, sentado na fila de cadeiras mais longe do palco, quando no meio da colação sai uma fumaça branca no chão perto dos formandos. Na hora eu estranhei, pois no contrato deles não havia sido feito o pedido de gelo seco. Pelo rádio eu perguntei pra eles quem autorizou essa fumaça e ninguém respondia.
Perguntei novamente, e de resposta eu só ouvia uma grande gargalhada. Mas o que há de tão engraçado, perguntava eu. E nada de resposta. Fui até lá atrás do cenário ver se alguém me respondia, e encontrei a Camila rindo sem parar, sem nem conseguir falar, mal respirava a menina.
- Sério meu, você tá com algum problema, sua maluca, faz uns 5 minutos que você tá rindo.
Quando ela conseguiu respirar:
- Eu... eu... ahahahahah... olha alí... o extintor... o cara do cenário... hahahahahahahah... foi fumar um cigarro.... hahahahahahahah e aí ele hahahahahah....
- Fala, meu! Sua doente.
- Ahahahahaha... ele colocou fogo num monte de papel que estava numa lixeira. AHahahahah.. E a gente teve que usar o extintor pra apagar... hahahahahaha.
- O que tem de tão engraçado nisso, o cara quase me desgraça a colação, causa uma tragédia idiota só porque não pode esperar duas horas sem fumar! Além disso, será que ele não sabe que não pode fumar aqui????
Ela quase morre de rir, tentanto me apontar uma placa enorme escrito NÃO FUME em português, francês, espanhol, inglês e russo!
O fogo não foi nada demais, ficou dentro de uma lixeira mesmo, e eles desesperados tiveram que usar o extintor. E agora a pouco, me liga o responsável pelo teatro perguntando quem é que vai pagar pelo uso do extintor. Eu tive que ser grosso: "Amigão, não acabamos de pagar 5 mil reais no aluguel do teatro? Então, esse uso do extintor tá incluido no aluguel."
Perguntei novamente, e de resposta eu só ouvia uma grande gargalhada. Mas o que há de tão engraçado, perguntava eu. E nada de resposta. Fui até lá atrás do cenário ver se alguém me respondia, e encontrei a Camila rindo sem parar, sem nem conseguir falar, mal respirava a menina.
- Sério meu, você tá com algum problema, sua maluca, faz uns 5 minutos que você tá rindo.
Quando ela conseguiu respirar:
- Eu... eu... ahahahahah... olha alí... o extintor... o cara do cenário... hahahahahahahah... foi fumar um cigarro.... hahahahahahahah e aí ele hahahahahah....
- Fala, meu! Sua doente.
- Ahahahahaha... ele colocou fogo num monte de papel que estava numa lixeira. AHahahahah.. E a gente teve que usar o extintor pra apagar... hahahahahaha.
- O que tem de tão engraçado nisso, o cara quase me desgraça a colação, causa uma tragédia idiota só porque não pode esperar duas horas sem fumar! Além disso, será que ele não sabe que não pode fumar aqui????
Ela quase morre de rir, tentanto me apontar uma placa enorme escrito NÃO FUME em português, francês, espanhol, inglês e russo!
O fogo não foi nada demais, ficou dentro de uma lixeira mesmo, e eles desesperados tiveram que usar o extintor. E agora a pouco, me liga o responsável pelo teatro perguntando quem é que vai pagar pelo uso do extintor. Eu tive que ser grosso: "Amigão, não acabamos de pagar 5 mil reais no aluguel do teatro? Então, esse uso do extintor tá incluido no aluguel."
Doom
Emmerson, o "piá dos micro" aqui, instalou Doom secretamente em todas as máquinas. Eu deveria dar uma bronca nele, mas na verdade eu gostei. Gostei tanto que na hora do almoço eu falei pra todo mundo, a gente configurou as máquinas e todo mundo está jogando em rede agora. Mas assim... eu gostei tanto que estamos armando um campeonato, e já estão montando tabelas e premiação.
Volta do Feriado
Esse povo se perde bonito no feriado. Chego atrasado na empresa as 10h achando que vou levar uma bronca pois tinha que atender um cliente as 9h. Dou de cara com o portão fechado. Faço um monte de barulho pra ver se alguém aparece, mas o segurança noturno já tinha ido embora.
10h30 chega a Camila... sem a chave: "Ah, é que eu sai correndo de casa e esqueci. Mas a Priscila não devia estar aí?".
10h50 chega todo ofegante o Tarto: "Ô galera, desculpa, é que o despertador não funcionou... ué, vocês não tem a chave?"
11h00 chega seu Ulisses: "Vocês não abriram ainda? Eu não carrego mais a chave pra não me responsabilizar"
11h10 chegam os estagiários (Cris, Eli, Valério e Anderson) e o pessoal da venda (Ciro, Robertha, Adir e Carlinha), todos juntos, só pra fazer mais barulho naquele bolo de pessoas na frente da empresa de papo furado alto.
11h20 chega a Priscila toda "preocupada": "Ô gente, desculpa, é que eu me perdi no horário, mas não dá nada, é bom pra relaxar um pouco antes de voltar a trabalhar"
Pelo menos uma coisa boa. Ligo pro cliente e descubro que ele não apareceu e nem lembrava da reunião.
O pior é que já são 12h30 e nem sinal do resto do povo como o Gefferson, Wagner e o Emmerson. Nem os chefes, Paulo, Melinda e Augusto ou ainda do motorista Cachopa.
10h30 chega a Camila... sem a chave: "Ah, é que eu sai correndo de casa e esqueci. Mas a Priscila não devia estar aí?".
10h50 chega todo ofegante o Tarto: "Ô galera, desculpa, é que o despertador não funcionou... ué, vocês não tem a chave?"
11h00 chega seu Ulisses: "Vocês não abriram ainda? Eu não carrego mais a chave pra não me responsabilizar"
11h10 chegam os estagiários (Cris, Eli, Valério e Anderson) e o pessoal da venda (Ciro, Robertha, Adir e Carlinha), todos juntos, só pra fazer mais barulho naquele bolo de pessoas na frente da empresa de papo furado alto.
11h20 chega a Priscila toda "preocupada": "Ô gente, desculpa, é que eu me perdi no horário, mas não dá nada, é bom pra relaxar um pouco antes de voltar a trabalhar"
Pelo menos uma coisa boa. Ligo pro cliente e descubro que ele não apareceu e nem lembrava da reunião.
O pior é que já são 12h30 e nem sinal do resto do povo como o Gefferson, Wagner e o Emmerson. Nem os chefes, Paulo, Melinda e Augusto ou ainda do motorista Cachopa.
Sabe o que é isso? É a cachaça. Como diria minha vó.
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