Reuniões na nossa empresa não servem pra muita coisa. Nessa última, pra variar, não deu pra tirar nada de prático ou útil para o crescimento da empresa. Até a faxineira participou. Em resumo, o que cada um disse:
Melinda: Tivemos muita sorte por não destruído nenhuma colação. Somos incompetentes mas sortudos ao mesmo tempo.
Paulo: Vocês só reclamam, não vêem que eu tenho contas pra pagar.
Augusto: Vocês tem que melhorar o comportamento geral.
Camila: O Cachopa podia ajudar mais, ao invés de apenas dirigir 24h por dia.
Priscila: o Wagner é muito abusado com as formandas.
Tarto: Vocês devem me passar com antecedência os eventos urgentes.
Emmerson: Vocês tem que parar de ver pornografia nos micros, pra diminuir os virus.
Wagner: A Priscila tem que vir com decotes menores.
Gefferson: O Cachopa tem que respeitar mais os horários da empresa.
Cachopa: O Gefferson tem que respeitar mais os horários que está disponível.
Cris, Eli, Valério e Anderson: Nosso salário e ridículo
Ciro: A Robertha tem que sair mais da empresa pra vender.
Robertha: Eu preciso de uma ajudante pra poder sair mais da empresa.
Adir: Temos que nos organizar melhor.
Carlinha: Eu acho que o Ciro é muito grosso com os formandos.
Ulisses: Os vendedores tem que usar mais coisas impressas no papel e menos e-mails.
Gerusa: Estou cansada de limpar a sujeira que vocês fazem quando voltam dos bailes.
Última formatura da temporada
Chegou finalmente a última formatura dessa temporada. Eu adoro esse último dia, pois chega aquele sentimento de trabalho cumprido... ...e nós fazemos muito esporro. Não sei que inventou que nesse dia a gente pode bagunçar, mas merece um prêmio.
Antes da colação começar, os formandos encomendaram um monte de salgadinhos e docinhos, tinha até champagne. Era uma turma de 108 formandos, portanto tinha de sobra. Quando a colação começou e os formandos foram para o palco, o Gefferson pegou um saco de supermercado e encheu ele com as coisas dos formandos. O Cachopa conseguiu pegar um dos champagnes e a Camila separou os doces.
Fomos para o baile e lá os formandos tinham cerveja liberada. Em teoria não é para os funcionários pegarem, mas os pais e os formandos bebem tanto que chegam nos camera e fotógrafos e coordenadores abraçando e dizendo "bebe lá, já paguei essa coisa"... E claro, todos beberam. Todos. Inclusive a Priscila, que nem precisava estar lá.
Uma hora viro pro lado e o Wagner estava dançando forró com uma formananda. Olho pro outro e lá está a Melinda dançando com o Augusto. Eles me olharam com uma cara de "não me reprova, eu pago teu salário".
Quando terminou o baile, jogamos todo o equipamento de qualquer jeito na Kombi Guerreira. Nenhum cabo foi enrolado, nada foi guardado na sua respectiva caixa. Claro que não coube tudo na Kombi, por isso usamos o carro da dona pra socar mais coisa dentro.
Como tradição da empresa, chegamos do baile no meio da madrugada, buzinando berrando e soltamos 3 rojões. Nossos vizinhos nos amam. Depois fomos na sala de reunião, ligamos a TV num filme tosco e abrimos o saco cheio de salgadinhos e espalhamos eles pela mesa de vidro. Abrimos o champagne dos formandos e bebemos tudo.
Não guardamos nada do equipamento, ficou tudo dentro da Kombi. Deixa esse problema pra segunda. Depois saímos pra uma casa que tínhamos entrada liberada. Foi muito boa essa temporada e apesar de continuar sendo uma novela, acho que isso é o que me diverte.
Na verdade, agora começa outro tipo de temporada, a de filmar festas e churrascos dos formandos. E também a temporada de inventar coisas novas que não dão certo. Segunda tem reunião geral pra avaliar a temporada. Vamos ver no que vai dar.
Antes da colação começar, os formandos encomendaram um monte de salgadinhos e docinhos, tinha até champagne. Era uma turma de 108 formandos, portanto tinha de sobra. Quando a colação começou e os formandos foram para o palco, o Gefferson pegou um saco de supermercado e encheu ele com as coisas dos formandos. O Cachopa conseguiu pegar um dos champagnes e a Camila separou os doces.
Fomos para o baile e lá os formandos tinham cerveja liberada. Em teoria não é para os funcionários pegarem, mas os pais e os formandos bebem tanto que chegam nos camera e fotógrafos e coordenadores abraçando e dizendo "bebe lá, já paguei essa coisa"... E claro, todos beberam. Todos. Inclusive a Priscila, que nem precisava estar lá.
Uma hora viro pro lado e o Wagner estava dançando forró com uma formananda. Olho pro outro e lá está a Melinda dançando com o Augusto. Eles me olharam com uma cara de "não me reprova, eu pago teu salário".
Quando terminou o baile, jogamos todo o equipamento de qualquer jeito na Kombi Guerreira. Nenhum cabo foi enrolado, nada foi guardado na sua respectiva caixa. Claro que não coube tudo na Kombi, por isso usamos o carro da dona pra socar mais coisa dentro.
Como tradição da empresa, chegamos do baile no meio da madrugada, buzinando berrando e soltamos 3 rojões. Nossos vizinhos nos amam. Depois fomos na sala de reunião, ligamos a TV num filme tosco e abrimos o saco cheio de salgadinhos e espalhamos eles pela mesa de vidro. Abrimos o champagne dos formandos e bebemos tudo.
Não guardamos nada do equipamento, ficou tudo dentro da Kombi. Deixa esse problema pra segunda. Depois saímos pra uma casa que tínhamos entrada liberada. Foi muito boa essa temporada e apesar de continuar sendo uma novela, acho que isso é o que me diverte.
Na verdade, agora começa outro tipo de temporada, a de filmar festas e churrascos dos formandos. E também a temporada de inventar coisas novas que não dão certo. Segunda tem reunião geral pra avaliar a temporada. Vamos ver no que vai dar.
Cozinha, o melhor ponto.
Notei uma coisa curiosa. Eu consigo mais informações da empresa tomando um café na cozinha, do que pelos "informativos oficiais" ou reuniões. Se eu quero saber quais são os planos da empresa, basta ir na cozinha que todo mundo fofoca um pro outro as informações.
Diversas vezes eu sou informado na cozinha de que há um cliente reclamando e que o DVD precisa ser arrumado. Acho que dou sorte de encontrar a pessoa que pode me passar a informação.
Aliás, esses "informativos oficiais" nada mais são que uns e-mails que a Melinda manda pra gente com informações que logo desatualizam ou são relevantes para a empresa. Inclusive, esse "informativo oficial semanal" não chega já faz mais de 3 semanas.
Diversas vezes eu sou informado na cozinha de que há um cliente reclamando e que o DVD precisa ser arrumado. Acho que dou sorte de encontrar a pessoa que pode me passar a informação.
Aliás, esses "informativos oficiais" nada mais são que uns e-mails que a Melinda manda pra gente com informações que logo desatualizam ou são relevantes para a empresa. Inclusive, esse "informativo oficial semanal" não chega já faz mais de 3 semanas.
Xícara mágica
É impressionante a má vontade desse povo. Eles são artistas, só pode ser. Eu trabalhando e uma conversa chamou minha atenção.
Adir: Se tem uma coisa que eu detesto, é ter que ir até a cozinha levar a Xícara de café de volta.
Wagner: Você não precisa levar de volta. Use a magia que ela volta sem a gente se levantar.
Adir: Que magia?
Wagner: Deixa ela aqui na mesinha de vidro que uma mulher vai passar e levar, pois elas odeiam bagunça. Essa é a magia da falta de vontade.
Uns cinco minutos depois, Priscila passa para ir ao banheiro e na volta pega a xícara da mesinha. Pergunta se alguém sabe quem deixou ela ali, ninguém sabe nada, ela xinga mas leva para a cozinha.
O pior é que deu uma vontade de também usar "a magia"...
Adir: Se tem uma coisa que eu detesto, é ter que ir até a cozinha levar a Xícara de café de volta.
Wagner: Você não precisa levar de volta. Use a magia que ela volta sem a gente se levantar.
Adir: Que magia?
Wagner: Deixa ela aqui na mesinha de vidro que uma mulher vai passar e levar, pois elas odeiam bagunça. Essa é a magia da falta de vontade.
Uns cinco minutos depois, Priscila passa para ir ao banheiro e na volta pega a xícara da mesinha. Pergunta se alguém sabe quem deixou ela ali, ninguém sabe nada, ela xinga mas leva para a cozinha.
O pior é que deu uma vontade de também usar "a magia"...
Dieta
Ciro (vendedor) e Cris (estagiária) não se dão muito bem, pois ele pisou na bola diversas vezes com ela, ao fazer ela trabalhar além do horário por erro dele, e mais tarde não admitir isso.
Estava ele passando no corredor, conversando com o pessoal, e tentou se aproximar da Cris um pouco, perguntando:
- Então Cris, vou fazer uma dieta e sei que você sempre está em uma. Acho que vou tomar um remédio forte, que pode me fazer mal. O que você acha?
Cris com seu sarcasmo retruca:
- Existe um remédio que mata, você não quer tentar esse?
Estava ele passando no corredor, conversando com o pessoal, e tentou se aproximar da Cris um pouco, perguntando:
- Então Cris, vou fazer uma dieta e sei que você sempre está em uma. Acho que vou tomar um remédio forte, que pode me fazer mal. O que você acha?
Cris com seu sarcasmo retruca:
- Existe um remédio que mata, você não quer tentar esse?
Monitoração dos downloads
Hoje deu um *treco* no Augusto (um dos donos). Ele tentava enviar uns vídeos para nosso site, mas o upload estava extremamente lento. Ele não admitia pagar tão caro pela Internet e ter essa velocidade. Ligou para o provedor que disse estar tudo normal. Aí ele foi de sala em sala, de micro em micro ver o que a galera estava fazendo. Em praticamente em todos que ele foi, havia um rádio on-line ligada, e em vários outros, o download de filmes e músicas. A notícia se espalhou rápido pelo MSN do pessoal e eu tive tempo de desligar meus downloads pesadíssimos.
E como é tradição da empresa, "todo mundo pára tudo agora e vamos para uma reunião", disse Augusto.
- Pessoal, eu estou sendo o cara mais legal do mundo com vocês ao liberar a Internet, mas vocês estão abusando da minha boa vontade. Chega de ser santo aqui. Eu não quero mais saber de downloads de putaria, a Internet é para uso profissional! E quer saber? Vou monitorar tudo que vocês fazem e acessam.
Com a experiência técnica deles esse "monitoramento" não vai ser mais que aparecer na sala pra olhar a tela da galera.
E como é tradição da empresa, "todo mundo pára tudo agora e vamos para uma reunião", disse Augusto.
- Pessoal, eu estou sendo o cara mais legal do mundo com vocês ao liberar a Internet, mas vocês estão abusando da minha boa vontade. Chega de ser santo aqui. Eu não quero mais saber de downloads de putaria, a Internet é para uso profissional! E quer saber? Vou monitorar tudo que vocês fazem e acessam.
Com a experiência técnica deles esse "monitoramento" não vai ser mais que aparecer na sala pra olhar a tela da galera.
Ex-Mulher
Hoje tivemos uma visita pela manhã. A ex-mulher do Tarto. Ela veio para resolver a "papelada" com ele, pois já fazem dois anos que eles estão se separando. Na verdade, ela veio mesmo é bisbilhotar a vida dele. Pois ela sabe que ele não está pela manhã, e assim ela pode ficar conversando bastante com a Priscila, que acaba entregando coisas como o salário dele, se ele vai ganhar mais, se ele está prestes a ser demitido, e mais do que tudo, se ele está saindo com outra mulher mais gostosa que ela.
Já estou vendo tudo, com o tempo elas vão ficar amiguinhas, vão visitar uma a casa da outra, vão virar namoradas só para a ex-mulher esfregar na cara do Tarto que ele não presta.
Já estou vendo tudo, com o tempo elas vão ficar amiguinhas, vão visitar uma a casa da outra, vão virar namoradas só para a ex-mulher esfregar na cara do Tarto que ele não presta.
É sobre sexo anal, moça.
Volta e meia eu tenho que ligar para um fornecedor nosso e sempre atende uma secretária ultra-enjoada que sempre fica perguntando "qual é o assunto" antes de decidir se vai me passar pro dona ou não. É algo altamente estúpido, pois aposto que se eu falasse "é uma cobrança" ela logo ia me dizer que ele não está. O pior é que eu nunca respondo qual é o assunto, eu sempre digo "é pra resolver uma questão com ela"...
..."mas qual é o assunto, senhor?". Orra meu, sempre, sempre pergunta umas mil vezes antes de me passar. Eu devia responder da próxima vez:
- É sobre sexo anal, moça. Preciso discutir com ela uma questão de penetração.
..."mas qual é o assunto, senhor?". Orra meu, sempre, sempre pergunta umas mil vezes antes de me passar. Eu devia responder da próxima vez:
- É sobre sexo anal, moça. Preciso discutir com ela uma questão de penetração.
Guerreira com pilha velha
Estávamos carregando as coisas para a colação no começo da tarde e levei uns 5 minutos pra me dar conta que a nossa Kombi Guerreira estava ligada direto. Eu meti a mão e desliguei ela. Fui procurar o Cachopa (motorista) pra saber por que ele tinha esquecido ela ligada. Ele estava tomando café na cozinha, bem na boa.
O pior é que eu ainda levei bronca dele: - O quê? Você desligou? Qual é teu problema? Não sabe que ela tá com a bateria fraca e que só está pegando no tranco? Agora vamos ter que empurrar, com todas as coisas dentro!
Bom, foi linda a cena. Os caras da empresa, de terno por causa da formatura, empurrando uma Kombi com a logomarca da empresa. Deve ter passado uns 20 clientes pela gente. Ah, a gente devia ter pedido ajuda dos clientes, de preferência para uma turma que ainda estivesse em dúvida sobre fechar contrato com a gente.
O pior é que eu ainda levei bronca dele: - O quê? Você desligou? Qual é teu problema? Não sabe que ela tá com a bateria fraca e que só está pegando no tranco? Agora vamos ter que empurrar, com todas as coisas dentro!
Bom, foi linda a cena. Os caras da empresa, de terno por causa da formatura, empurrando uma Kombi com a logomarca da empresa. Deve ter passado uns 20 clientes pela gente. Ah, a gente devia ter pedido ajuda dos clientes, de preferência para uma turma que ainda estivesse em dúvida sobre fechar contrato com a gente.
Alegria de palhaço
Ontem tivemos uma belíssima formatura com direito efeito de gelo seco, mesmo a turma não tendo contratado. Estava lá eu, sentado na fila de cadeiras mais longe do palco, quando no meio da colação sai uma fumaça branca no chão perto dos formandos. Na hora eu estranhei, pois no contrato deles não havia sido feito o pedido de gelo seco. Pelo rádio eu perguntei pra eles quem autorizou essa fumaça e ninguém respondia.
Perguntei novamente, e de resposta eu só ouvia uma grande gargalhada. Mas o que há de tão engraçado, perguntava eu. E nada de resposta. Fui até lá atrás do cenário ver se alguém me respondia, e encontrei a Camila rindo sem parar, sem nem conseguir falar, mal respirava a menina.
- Sério meu, você tá com algum problema, sua maluca, faz uns 5 minutos que você tá rindo.
Quando ela conseguiu respirar:
- Eu... eu... ahahahahah... olha alí... o extintor... o cara do cenário... hahahahahahahah... foi fumar um cigarro.... hahahahahahahah e aí ele hahahahahah....
- Fala, meu! Sua doente.
- Ahahahahaha... ele colocou fogo num monte de papel que estava numa lixeira. AHahahahah.. E a gente teve que usar o extintor pra apagar... hahahahahaha.
- O que tem de tão engraçado nisso, o cara quase me desgraça a colação, causa uma tragédia idiota só porque não pode esperar duas horas sem fumar! Além disso, será que ele não sabe que não pode fumar aqui????
Ela quase morre de rir, tentanto me apontar uma placa enorme escrito NÃO FUME em português, francês, espanhol, inglês e russo!
O fogo não foi nada demais, ficou dentro de uma lixeira mesmo, e eles desesperados tiveram que usar o extintor. E agora a pouco, me liga o responsável pelo teatro perguntando quem é que vai pagar pelo uso do extintor. Eu tive que ser grosso: "Amigão, não acabamos de pagar 5 mil reais no aluguel do teatro? Então, esse uso do extintor tá incluido no aluguel."
Perguntei novamente, e de resposta eu só ouvia uma grande gargalhada. Mas o que há de tão engraçado, perguntava eu. E nada de resposta. Fui até lá atrás do cenário ver se alguém me respondia, e encontrei a Camila rindo sem parar, sem nem conseguir falar, mal respirava a menina.
- Sério meu, você tá com algum problema, sua maluca, faz uns 5 minutos que você tá rindo.
Quando ela conseguiu respirar:
- Eu... eu... ahahahahah... olha alí... o extintor... o cara do cenário... hahahahahahahah... foi fumar um cigarro.... hahahahahahahah e aí ele hahahahahah....
- Fala, meu! Sua doente.
- Ahahahahaha... ele colocou fogo num monte de papel que estava numa lixeira. AHahahahah.. E a gente teve que usar o extintor pra apagar... hahahahahaha.
- O que tem de tão engraçado nisso, o cara quase me desgraça a colação, causa uma tragédia idiota só porque não pode esperar duas horas sem fumar! Além disso, será que ele não sabe que não pode fumar aqui????
Ela quase morre de rir, tentanto me apontar uma placa enorme escrito NÃO FUME em português, francês, espanhol, inglês e russo!
O fogo não foi nada demais, ficou dentro de uma lixeira mesmo, e eles desesperados tiveram que usar o extintor. E agora a pouco, me liga o responsável pelo teatro perguntando quem é que vai pagar pelo uso do extintor. Eu tive que ser grosso: "Amigão, não acabamos de pagar 5 mil reais no aluguel do teatro? Então, esse uso do extintor tá incluido no aluguel."
Doom
Emmerson, o "piá dos micro" aqui, instalou Doom secretamente em todas as máquinas. Eu deveria dar uma bronca nele, mas na verdade eu gostei. Gostei tanto que na hora do almoço eu falei pra todo mundo, a gente configurou as máquinas e todo mundo está jogando em rede agora. Mas assim... eu gostei tanto que estamos armando um campeonato, e já estão montando tabelas e premiação.
Volta do Feriado
Esse povo se perde bonito no feriado. Chego atrasado na empresa as 10h achando que vou levar uma bronca pois tinha que atender um cliente as 9h. Dou de cara com o portão fechado. Faço um monte de barulho pra ver se alguém aparece, mas o segurança noturno já tinha ido embora.
10h30 chega a Camila... sem a chave: "Ah, é que eu sai correndo de casa e esqueci. Mas a Priscila não devia estar aí?".
10h50 chega todo ofegante o Tarto: "Ô galera, desculpa, é que o despertador não funcionou... ué, vocês não tem a chave?"
11h00 chega seu Ulisses: "Vocês não abriram ainda? Eu não carrego mais a chave pra não me responsabilizar"
11h10 chegam os estagiários (Cris, Eli, Valério e Anderson) e o pessoal da venda (Ciro, Robertha, Adir e Carlinha), todos juntos, só pra fazer mais barulho naquele bolo de pessoas na frente da empresa de papo furado alto.
11h20 chega a Priscila toda "preocupada": "Ô gente, desculpa, é que eu me perdi no horário, mas não dá nada, é bom pra relaxar um pouco antes de voltar a trabalhar"
Pelo menos uma coisa boa. Ligo pro cliente e descubro que ele não apareceu e nem lembrava da reunião.
O pior é que já são 12h30 e nem sinal do resto do povo como o Gefferson, Wagner e o Emmerson. Nem os chefes, Paulo, Melinda e Augusto ou ainda do motorista Cachopa.
10h30 chega a Camila... sem a chave: "Ah, é que eu sai correndo de casa e esqueci. Mas a Priscila não devia estar aí?".
10h50 chega todo ofegante o Tarto: "Ô galera, desculpa, é que o despertador não funcionou... ué, vocês não tem a chave?"
11h00 chega seu Ulisses: "Vocês não abriram ainda? Eu não carrego mais a chave pra não me responsabilizar"
11h10 chegam os estagiários (Cris, Eli, Valério e Anderson) e o pessoal da venda (Ciro, Robertha, Adir e Carlinha), todos juntos, só pra fazer mais barulho naquele bolo de pessoas na frente da empresa de papo furado alto.
11h20 chega a Priscila toda "preocupada": "Ô gente, desculpa, é que eu me perdi no horário, mas não dá nada, é bom pra relaxar um pouco antes de voltar a trabalhar"
Pelo menos uma coisa boa. Ligo pro cliente e descubro que ele não apareceu e nem lembrava da reunião.
O pior é que já são 12h30 e nem sinal do resto do povo como o Gefferson, Wagner e o Emmerson. Nem os chefes, Paulo, Melinda e Augusto ou ainda do motorista Cachopa.
Sabe o que é isso? É a cachaça. Como diria minha vó.
Correria
Sábado passado foi dia de evento. Colação de grau seguida de baile. Para isso, as 13h estamos na empresa, carregando os equipamentos na nossa Kombi guerreira. Claro, o Cachopa reclamando que já devíamos ter separado as coisas na sexta.
A Kombi vai socada até o teto com equipamentos de palco, becas, capelos, som... e seres humanos. Fazemos caber 8 pessoas junto com os equipamentos. É altamente irregular. Quero ver o dia que essa porra vai virar, o lê, o lê, o lá. O resto da cambada vai socada na "viatura", um Uno Mille véio que vai se peidando todo até o evento.
No meio do caminho, eu olho pelo espelho e vejo um monte de folhas voando da Kombi. Dou um berro, a gente pára e vai ver. Algum espertão colocou as cópias do roteiro de hoje amarrados em cima da Kombi e achou que não ia acontecer nada. Voltamos todos juntos pra empresa pra tentar imprimir mais.
No meio do caminho encontramos o pessoal trocando o pneu do Uno. Nem paramos pra dar uma mão. Chegando na empresa, me falha a impressora. O vizinho ajudou (isso que ele detesta a gente, depois conto mais).
Pegamos um "atalho"... que levou o dobro do tempo pra chegar no local, por causa de uma obra da prefeitura. Mas chegamos a tempo. A tempo de levar uma bronca dos formandos que já estavam esperando faz tempo pra se arrumarem.
A Kombi vai socada até o teto com equipamentos de palco, becas, capelos, som... e seres humanos. Fazemos caber 8 pessoas junto com os equipamentos. É altamente irregular. Quero ver o dia que essa porra vai virar, o lê, o lê, o lá. O resto da cambada vai socada na "viatura", um Uno Mille véio que vai se peidando todo até o evento.
No meio do caminho, eu olho pelo espelho e vejo um monte de folhas voando da Kombi. Dou um berro, a gente pára e vai ver. Algum espertão colocou as cópias do roteiro de hoje amarrados em cima da Kombi e achou que não ia acontecer nada. Voltamos todos juntos pra empresa pra tentar imprimir mais.
No meio do caminho encontramos o pessoal trocando o pneu do Uno. Nem paramos pra dar uma mão. Chegando na empresa, me falha a impressora. O vizinho ajudou (isso que ele detesta a gente, depois conto mais).
Pegamos um "atalho"... que levou o dobro do tempo pra chegar no local, por causa de uma obra da prefeitura. Mas chegamos a tempo. A tempo de levar uma bronca dos formandos que já estavam esperando faz tempo pra se arrumarem.
Não dá pra se concentrar
Meu trabalho quase sempre exige uma alta concentração na frente do computador. As vezes é uma edição de vídeo aonde tenho que prestar muita atenção no audio, as vezes é montando uma tabela de orçamento no Excel. Mas a cada 5 minutos vem alguém quebrar minha concentração.
Lá estava eu na frente do micro, altamente concentrado em uma edição, quando chega o Gefferson (do vídeo) para me perguntar como se faz um menu personalizado de DVD. Meu Deus, tem todo um processo de aprendizagem. Essa pergunta é como alguém chegar e perguntar "tem como me ensinar 3D Max rapidinho?". Enfim, tentei ensinar bem por cima, esperando que ele busque tutoriais na Internet.
Aí eu coloco meus fones, levo uns 5 minutos pra reestabelecer o rítimo e lá vem a Melinda (dona) pedir pra preencher uns formulários do contador, referente a um erro que o imbecil sempre faz todo mês com meu salário.
Mais 5 minutos pra voltar ao rítimo e chega o Adir (vendas) pra eu dar uma mão pra ele em uma tabela de Excel. Na sala dele, ele não consegue explicar o que precisa e nós quase brigamos.
Volto pra minha sala com um pingo de esperança, coloco meus fones e sinto um cheiro inconfundível da deliciosa Priscila (recepcionista). Claro que ela vem pra bater papo, colocar as fofocas em dia. Aliás, ela é quem mais vê o movimento do pessoal de um lado pra outro fazendo muitas coisas, menos produzir.
Depois de muito tempo eu coloco o fone pra tentar trabalhar, olho pro relógio e faltam 15 minutos pra fechar a empresa. Aí eu desisto. Quem sabe segunda será mais tranqüilo.
Lá estava eu na frente do micro, altamente concentrado em uma edição, quando chega o Gefferson (do vídeo) para me perguntar como se faz um menu personalizado de DVD. Meu Deus, tem todo um processo de aprendizagem. Essa pergunta é como alguém chegar e perguntar "tem como me ensinar 3D Max rapidinho?". Enfim, tentei ensinar bem por cima, esperando que ele busque tutoriais na Internet.
Aí eu coloco meus fones, levo uns 5 minutos pra reestabelecer o rítimo e lá vem a Melinda (dona) pedir pra preencher uns formulários do contador, referente a um erro que o imbecil sempre faz todo mês com meu salário.
Mais 5 minutos pra voltar ao rítimo e chega o Adir (vendas) pra eu dar uma mão pra ele em uma tabela de Excel. Na sala dele, ele não consegue explicar o que precisa e nós quase brigamos.
Volto pra minha sala com um pingo de esperança, coloco meus fones e sinto um cheiro inconfundível da deliciosa Priscila (recepcionista). Claro que ela vem pra bater papo, colocar as fofocas em dia. Aliás, ela é quem mais vê o movimento do pessoal de um lado pra outro fazendo muitas coisas, menos produzir.
Depois de muito tempo eu coloco o fone pra tentar trabalhar, olho pro relógio e faltam 15 minutos pra fechar a empresa. Aí eu desisto. Quem sabe segunda será mais tranqüilo.
Ligação de uma hora
Hoje, Augusto (um dos donos), veio reclamar que estamos gastando muito telefone. Tem ligações absurdas de uma hora de duração para celulares. O que acontece é que pra falar isso, ele vai de sala em sala, faz o maior escândalo, mostra como a empresa está falindo por nossa culpa, que ele é quem paga as contas, que isso é abuso, etc, etc, etc.
Depois ele chama todo mundo pra mais uma reunião coletiva pra falar as mesmas coisas.
Fomos atrás para descobrir quem foi o imbecil que ligou pra celular, porque já foi avisado pra todo mundo que não é pra usar a linha fixa quando se liga pra celular. Depois de mobilizar a empresa inteira, buscar em registros de entradas e saídas e afins, descobrimos foi o Anderson (um dos estagiários), que estava de papinho com uma formanda.
Sinceramente? Espero que tenha conseguido comer ela. É nosso prêmio por ter que ficar ouvindo tanta bosta o dia inteiro.
Depois ele chama todo mundo pra mais uma reunião coletiva pra falar as mesmas coisas.
Fomos atrás para descobrir quem foi o imbecil que ligou pra celular, porque já foi avisado pra todo mundo que não é pra usar a linha fixa quando se liga pra celular. Depois de mobilizar a empresa inteira, buscar em registros de entradas e saídas e afins, descobrimos foi o Anderson (um dos estagiários), que estava de papinho com uma formanda.
Sinceramente? Espero que tenha conseguido comer ela. É nosso prêmio por ter que ficar ouvindo tanta bosta o dia inteiro.
Gerusa e Ulisses
Gerusa (a faxineira) e Ulisses (do jurídico) não se dão bem. Na verdade, o Ulisses é quem não gosta da Gerusa. Ela por sua vez tenta mudar o mal humor no Ulisses, mas só o deixa mais irritado.
Olha o papo dos dois:
Gerusa: "Seu Ulisses, bom dia! Tô aqui pra limpá tua sala, tirá todo esse pó de cima da tua mesa"
Ulisses: "Filha, você não pode voltar mais tarde, estou trabalhando agora"
Gerusa: "Se o senhor não parar de trabalhar um pouco, vai acabar ficando velho. E essa poeira toda é energia negativa"
Ulisses: "Energia negativa?!?! E filha, eu já sou velho, e não enxergo a poeira, então pra mim a sala está limpa"
Gerusa: "Não senhor, pode ir levantando, já vou ligar aqui o aspirador, você não vai aguentar o barulho e vai sair por força, e se não sair, vou começar a aspirar o pó do teu terno".
O Ulisses saiu da sala e foi pra cozinha ficar reclamando da faxineira desbocada.
Olha o papo dos dois:
Gerusa: "Seu Ulisses, bom dia! Tô aqui pra limpá tua sala, tirá todo esse pó de cima da tua mesa"
Ulisses: "Filha, você não pode voltar mais tarde, estou trabalhando agora"
Gerusa: "Se o senhor não parar de trabalhar um pouco, vai acabar ficando velho. E essa poeira toda é energia negativa"
Ulisses: "Energia negativa?!?! E filha, eu já sou velho, e não enxergo a poeira, então pra mim a sala está limpa"
Gerusa: "Não senhor, pode ir levantando, já vou ligar aqui o aspirador, você não vai aguentar o barulho e vai sair por força, e se não sair, vou começar a aspirar o pó do teu terno".
O Ulisses saiu da sala e foi pra cozinha ficar reclamando da faxineira desbocada.
A Turma das Gostosas
Hoje, o Wagner o Tarto e eu (Joca) fomos filmar e fotografar uma turma de Nutrição que eu ainda não conhecia. Meu Deus, só tem gostosa nessa sala. Eu nunca vi uma turma que só tem mulher maravilhosa. Não tem um único homem na turma, e todas as meninas, sem exceção, são beldades incríveis.
Não pode ser curso de nutriçao, deve ser curso de "ser gostosa". A partir de agora vou chamar elas de A Turma das Gostosas do Curso de Ser Gostosa.
Não pode ser curso de nutriçao, deve ser curso de "ser gostosa". A partir de agora vou chamar elas de A Turma das Gostosas do Curso de Ser Gostosa.
Wagner e Carlinha
A Carlinha, uma das meninas da venda, e o Wagner, o fotógrafo abusado estão cada vez mais de gracinha um com outro. Eu chego na cozinha da empresa e lá estão os dois jogando espuma um no outro. Ainda não tenho certeza se eles têm alguma coisa, mas é um comportamento muito amiguinho demais. Ah, a Carlinha diz ter um namorado. Mas sei lá né, vai que é só pra ficar posando de santinha.
Mas eu não falo nada! Já que a regra da casa é não poder sair com funcinários.
Mas eu não falo nada! Já que a regra da casa é não poder sair com funcinários.
Dúvida
Ficou dito na última reunião que não podemos sair nem com funcionárias, nem com as terceirizadas, nem com as clientes.
E aí ficou uma dúvida no ar: Eu vou comer quem?
E aí ficou uma dúvida no ar: Eu vou comer quem?
Super incentivo
Hoje o Paulo (um dos donos) veio falar que temos que trabalhar unidos, pois somos uma grande família. Quanto mais produzirmos, mais vamos crecer. Disse que todo mundo aqui quer maiores salários e ele também quer dar muito dinheiro pra gente, mas só vai conseguir isso se a gente fizer a empresa crescer.
Agora eu pergunto, aumentar o salário de quem, cara-pálida? O teu?
Nunca vi na minha vida nenhum chefe que saiu dando aumentos por aí quando a empresa cresceu. Esse papo de "família" é muito velho, ninguém mais cai nessa. Na hora da gente se fuder fazendo horário extra até o infinito somos uma grande família. Mas na hora de pedir aumento, a empresa sempre está falindo, ou passando por contenção de gastos.
Agora eu pergunto, aumentar o salário de quem, cara-pálida? O teu?
Nunca vi na minha vida nenhum chefe que saiu dando aumentos por aí quando a empresa cresceu. Esse papo de "família" é muito velho, ninguém mais cai nessa. Na hora da gente se fuder fazendo horário extra até o infinito somos uma grande família. Mas na hora de pedir aumento, a empresa sempre está falindo, ou passando por contenção de gastos.
Escudo mágico
Nosso motorista Cachopa tem uma relação de amor e ódio pela nossa Kombi, que é a viatura oficial da Eagle Eventos. Ele sempre elogia que ela é uma criação maravilhosa, que nunca falha, que com uma chave você arruma tudo nela. Mas quando dá algum problema, ele é o primeiro a ficar reclamando que o carro é uma porcaria que deveríamos trocar por um melhor.
Uma coisa fascinante... o Cachopa acha que o pisca-pisca da Kombi cria uma escudo protetor mágico, um campo de força, uma aura, que impede que qualquer coisa possa acontecer com o veículo. Ele pára em fila dupla, em cima da faixa de pedestres e simplesmente liga o pisca. Assim com esse escudo, ela não pode ser multada, e as pessoas desviam da Kombi sem reclamar.
Uma coisa fascinante... o Cachopa acha que o pisca-pisca da Kombi cria uma escudo protetor mágico, um campo de força, uma aura, que impede que qualquer coisa possa acontecer com o veículo. Ele pára em fila dupla, em cima da faixa de pedestres e simplesmente liga o pisca. Assim com esse escudo, ela não pode ser multada, e as pessoas desviam da Kombi sem reclamar.
Resultado da Reunião
Pra variar essa reunião não rendeu nada prático. Ficou definido que:
Não podemos comer as funcionárias, nem as clientes;
Temos que vestir o uniforme ridículo da empresa que parece aquelas calças de colégio;
Também não podemos comer as terceirizadas, como as recepcionistas de eventos;
Temos que evitar abrir e-mail com vírus, mesmo que seja um gatinho dando tchau;
Devemos parar de comentar a vida pessoal dos chefes;
A empresa está passando por uma crise e temos que "ajudar" porque assim todo mundo cresce;
Sugeriram uma vez que eu fizesse um "bingo de reunião" pra passar o tempo nessa coisa. Você escreve em um papel várias palavras como "organização", "desempenho", "melhoria", "crecimento". Aí você vai riscando elas a medida que as pessoas vão falando. Se você tiver sorte consegue eliminar todas as palavras até o final da reunião.
Não podemos comer as funcionárias, nem as clientes;
Temos que vestir o uniforme ridículo da empresa que parece aquelas calças de colégio;
Também não podemos comer as terceirizadas, como as recepcionistas de eventos;
Temos que evitar abrir e-mail com vírus, mesmo que seja um gatinho dando tchau;
Devemos parar de comentar a vida pessoal dos chefes;
A empresa está passando por uma crise e temos que "ajudar" porque assim todo mundo cresce;
Sugeriram uma vez que eu fizesse um "bingo de reunião" pra passar o tempo nessa coisa. Você escreve em um papel várias palavras como "organização", "desempenho", "melhoria", "crecimento". Aí você vai riscando elas a medida que as pessoas vão falando. Se você tiver sorte consegue eliminar todas as palavras até o final da reunião.
Mais alguns loucos
Cachopa, é nosso motorista louco. Ele é todo nervozinho, detesta os horários que tem que trabalhar, acha que a empresa sacaneia com ele e quase sempre sai cantando o pneu da empresa. Muito abusado ele, nem parece que precisa do emprego.
Bom, de fato, somos uma empresa de eventos, tem baile que termina as 5 da manhã, temos foto pra fazer domingo as 6 da manhã, tem dia que das 8h até as 23h temos que atender clientes. Os horários aqui são todos desregulados.
Tarto é o nosso coordenador, ele tenta organizar os eventos das turmas, e ele sim é o campeão de avacalhar com a gente, pois marca evento no mesmo horário que outros já marcados.
Gerusa é a faxineira desbocada.
Ulisses é um velhinho bem velhinho responsável pelo jurídico.
Camila é... eu não sei exatamente o que ela faz. Fica lá de um lado pra outro.
Ah, não vou mais descrever esse povo, com o tempo vou adicionando eles de acordo com o que vai acontecendo. Eu chamo obtuário nosso "Livro de Registro de Funcionário", pois essa empresa é campeã em circular pessoas.
Estão chamando pra uma reunião geral, eu adoro, pq todo mundo joga bosta no ventilador. Conto mais depois.
Bom, de fato, somos uma empresa de eventos, tem baile que termina as 5 da manhã, temos foto pra fazer domingo as 6 da manhã, tem dia que das 8h até as 23h temos que atender clientes. Os horários aqui são todos desregulados.
Tarto é o nosso coordenador, ele tenta organizar os eventos das turmas, e ele sim é o campeão de avacalhar com a gente, pois marca evento no mesmo horário que outros já marcados.
Gerusa é a faxineira desbocada.
Ulisses é um velhinho bem velhinho responsável pelo jurídico.
Camila é... eu não sei exatamente o que ela faz. Fica lá de um lado pra outro.
Ah, não vou mais descrever esse povo, com o tempo vou adicionando eles de acordo com o que vai acontecendo. Eu chamo obtuário nosso "Livro de Registro de Funcionário", pois essa empresa é campeã em circular pessoas.
Estão chamando pra uma reunião geral, eu adoro, pq todo mundo joga bosta no ventilador. Conto mais depois.
A Eagle Eventos
A Eagle Eventos é uma empresa que já está na ativa inacreditáveis 11 anos. Em teoria é especializada em fazer formaturas, mas volta e meia temos que fazer casamentos, show, vender de carros, costurar roupas, transportar mudanças, montar cenários, elétrica, lavar carros, etc. Temos cerca de 20 funcionários, ou melhor, personagens, pois cada um que entra, trás toda uma nova série de rolos mal resolvidos... e roupa suja, se lava na empresa!Temos 3 donos: Paulo, Melinda e Augusto.
Melinda é irmã de Paulo, fundadores, e Augusto que colocou uns trocados na empresa faz uns 5 anos, pensa que tem 99% das ações. Os três vivem brigando na frente de todo mundo.
Segundo Paulo, tudo que acontece na empresa deve ser reportado a ele, e ele é o único que pode tomar decisões na empresa.
Segundo Melinda, tudo que acontece na empresa deve ser reportado a ela, e ela é o única que pode tomar decisões na empresa.
Segundo Augusto, tudo que acontece na empresa deve ser reportado a ele, e ele é o único que pode tomar decisões na empresa.
Isso funciona MUITO BEM no cérebro dos empregados, nem dá um nó na cabeça (humf!). É super saudável, pois nunca sabemos pra quem se reportar, e ao mesmo tempo não podemos tomar decisões sozinhos.
Priscila é nossa recepcionista gostosa cheirosa deliciosa... mas o que tem de gostosa tem de falta de vontade. Eu pedi que tirasse cópia de duas fotos, ela me volta com xerox delas. Acho que ela faz de propósito sabe, pra ninguém pedir nada pra ela. Foi assim com o café.
Emmerson é o piá dos micro daqui. O trabalho dele é tirar toda a pornografia, virus e trojans dos computadores da empresa. Aqui ninguém aguenta ficar sem abrir um e-mail suspeito com um gatinho imbecil dando tchau.
Ciro, Robertha, Adir e Carlinha são da equipe de vendas e fecham poucos contratos pra todo o apavoro que fazem a gente passar, fazendo a gente dar brindes e o escambau. Só chegam depois dizendo "ah, não deu aquela turma que investimos tanto tempo e dinheiro". Ah, eles fecham um monte desses cursos incríveis, como "Técnico em Estacinamento" com 5 formandos que não tem mais de R$ 200,00 pra gastar.
Gefferson, responsável pelo vídeo e responsável por belas cagadas, como trocar os clips das turmas e fazer a gente morrer de vergonha no dia.
Wagner, fotógrafo e diretor do dpto de foto, responsável por comer as formandas... ele também trabalha, mas está mais preocupado em comer as formandas mesmo. Cris, Eli, Valério e Anderson são os estagiários escravos da foto. Ficam bem na deles, mas volta e meia me aprontam, como a vez que os 4 apareceram bêbados pra trabalhar.
Tem mais gente, mas depois eu escrevo sobre o resto do povo.
Capítulo 0000001
Minha empresa é uma grande novela. Decidi montar esse blog depois que percebi que a empresa aonde trabalho é uma grande atração televisiva, recheada de personagens com suas inúmeras tramas.
Não consigo compreender como ela consegue se manter funcionando depois de tantos anos, tendo em vista que as pessoas gastam mais tempo com seus rolos pessoais, do que fazendo trabalho real.
Um roteirista não precisa criar mais nada novo para sua novela. Basta vir trabalhar conosco, praticamente todo dia ele consegue um capítulo para seu texto, apenas assistindo esse povo de um lado pra outro.
Aqui sou conhecido como Joca, trabalho atualmente no "departamento de apoio", já que não tenho a mínima idéia do que realmente faço. Com tempo vou apresentando pra vocês os malucos que trabalham aqui e vocês vão entendendo, ou desentendendo como a empresa funciona. Ah, e para não complicar a vida de ninguém, permitam-me mudar um pouco os nomes dos meus colegas de trabalho.
Boa diversão.
Não consigo compreender como ela consegue se manter funcionando depois de tantos anos, tendo em vista que as pessoas gastam mais tempo com seus rolos pessoais, do que fazendo trabalho real.
Um roteirista não precisa criar mais nada novo para sua novela. Basta vir trabalhar conosco, praticamente todo dia ele consegue um capítulo para seu texto, apenas assistindo esse povo de um lado pra outro.
Aqui sou conhecido como Joca, trabalho atualmente no "departamento de apoio", já que não tenho a mínima idéia do que realmente faço. Com tempo vou apresentando pra vocês os malucos que trabalham aqui e vocês vão entendendo, ou desentendendo como a empresa funciona. Ah, e para não complicar a vida de ninguém, permitam-me mudar um pouco os nomes dos meus colegas de trabalho.
Boa diversão.
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